Inválida

Hoje eu to com fome. Fome de escrever! É uma vontade louca de por algo pra fora, algo pra liberta. Mas que? não sei o que é, não sei mas nada. É medo, medo de dizer, medo de falar, de por pra fora. Essa vida sem sentido já ta me dando sono, quero viver. Cansa ficar parada que nem pateta sem sentir nada, fazer nada, sem querer, sem vida. Quero correr na chuva e receber um abraço molhado. Quero sentar na areia do mar e admirar as belas ondas e em seguida roubar um beijo... um beijo de algum ser estranho que passe e tenha vida, que tenha pés no chão. Roubar e sair correndo sem ele poder dizer - Ei sua louca, você é estranha. Quero ir no super mercado e comprar uns 50 potes de sorvete mais varias barras de chocolate branco e em seguida alugar filmes e chorar sozinha pensando em que só eu estou só, sem ninguém, sem coração pra sentir. Não, eu quero é ir numa livraria. Comprar os livros que eu tanto quero. Sentar no meu quarto e ler o dia todo, viajar por todos lugares, conhecer vários amores, e no final parar igual pateta de novo no chão com ''inveja'' de quem tem alguém. Quero mesmo um corpo.. um corpo pra mim deitar e fechar os olhos e dormi... sonhar que tenho carinho e quando eu acorda recebo flores com cartão escrito um verso sem sentido que me faça ri de tanta felicidade e burrice de gostar de coisas estranhas. Magino que sou meia feliz, meia triste. Mas o que eu quero mesmo? é segredo.. Mas é algo de você, você você e você. Pouco de você aqui, pouco de você saudade. Pouco de querer um abraço forte e um beijo delicado. Pouco de amor, pouco de carinho, pouco de coisas que não me faça senti mas sozinha e muito de coisas que não sei mas o que é. Pouco de mim com você, muito de você pra mim. Muito de mim pra você, pouco de você pra mim.